鬱っぽさというものは、海馬という神経に負荷をかけている意識が作るのだと思う。
だったら、神経達に「もうそんなに張り詰めなくてもいいよ！」と声をかけるのがいい♡
私は、すごく感受性が強いのだけど、感受性の強さには、自己との対話は必須なのかもしれない。
なぜなら、本来の感受性の使い方は、脳と体を繋いでいく為の活動に、必須だから。
私は昔々に、自分のことを知る必要があったから、自己対話力をあげたいと思った。
幸せという感触とか、
満足という感覚とか、
安らぎという体感とか、
それを探していたから。
探すということは、「私は持ち合わせていなかった」事になるけれど、それをどこかに探す自分というのが、外側のせいにしていた。
外側のせいという発想は、いつも誰かの被害者という意識があるんだと気づいて、それを無くしていきたい！そう思った。
したら、その被害者意識というものの中には、悲しみという涙のわけがたくさんあって、それを知る事になったのだけど、私の中の涙のわけ達は、いつも外側に翻弄をされ続けていた【情け】から、罪という意識を生産し、その罪意識によって、私は自己犠牲という習慣を作っていたことを知った。
自己犠牲とは道徳心のようなもので、＂いけないこと＂という呪縛のようなものをたくさん抱えていた。
だから私は、幸せという定義から道徳心を見直してみた。
母親が、＂子供の為に＂というようなセリフの中に潜ませているような、優しさのように感じるその哀愁の中に、真意を見出したくなった。
それが分かったら、罪意識が承認欲求を作っている事も分かった。
私はこれだけの我慢をした、という怒りのようなもの、それが我の強さを生産し、誰かに強要をするような正義を作り出していた。
その人の正しさというものを謳う中には、涙と怒りという感情がある事が分かって、いろいろと、どうでも良くなった。
何よりも、自己対話という過程において得た効果というものは、誰かを憐れむ事に、自分の胸を痛めつけることが無くなったということ。
小さい頃から喘息を患っていた私のこの胸の事を、ようやく治癒してあげる事ができた。
胸にあるリンパという液体の潤滑さの仕組みを知ったら、空が晴れ晴れとしているような、そんな気分や体感も作ってくれた。
この長い長い治癒の道が終わりを告げている今、感情という名の幽霊達との対話の為に必要とした、神経のトレーニングのようなものを、緩めてみよう、そう思っている♡
神経質さにあった、自分や大切なものを守りたいその愛情。
それさえも、もう必要性を手放す時が来ていることを感じている。
本当に求めているものは、そこじゃなかったよね！なんて、亡くなった友人の夫と分かり合えた気がした。
死ななくても、生きながらに出口は見つけ出せるんだ、私はそれを知る人生が与えられたし、その道を無事に通過することができた。
それぞれの開放がありそうな今だね♡
鬱というものに出会っても、出口は必ずある。
【出口】って言葉が、最近私の口からよく出ているな〜！
おめでとうのハイタッチをしたりして、よくぞご無事で！って感じで、讃えあうこともあったりして。
感情と出会す道は険しいけれど、大きな魔物がいない世界は、すごく豊かです♡
自分の中に、魔物がいないといいだけだよね！
神経がゆるむゆるむ〜